【鉴于事物的发展是渐变的，在《共生篇》之前，还将插入若干其它篇】

我要搭讪，我要沟女。

我开始对电影、电视剧中的搭讪情节进行逐一排查，却发现没几个是可操作的，MD，这些垃圾编剧，稍微有了俩钱就脱离群众，怎么不搞一些贴近生活的具有指导意义的作品呢？

骂完编剧，搭讪还得继续。我正为自己的白痴而痛心疾首时，突然想起了曾在剑桥钻研心理学的大学同学黄文纨，她与我相交甚笃，并从女性视角总结出搭讪abc，被三班的光棍们奉为至理明言，我记忆犹新：
1.搭讪时不要从mm背后突然出现。
2.不要目光猥琐的打量mm三围。
3.视线相遇时要面露自然微笑。
4.不要没头没脑的说“mm你好靓”，尽量创造一些把两人联系起来的事件。

看看，看看，留过洋的女硕就是有水平，这几款条例真是极具建设性。黄文纨同学，你太伟大了，下次你回国我一定送你去深圳最贵的SPA做护理。

有了黄文纨的搭讪宝典，我在mm后方保持约1m的间距，不紧不慢地尾行，同时寻找机会。不出一分钟，详细的计划已经制定完毕。

我在地上捡起一颗小松球，放在一片纸巾中，捏在手心。然后稍微加快步伐超过她，在她前面出现30秒后再慢慢减速落在她后面；过会儿又重复这种位置上的交错，好让她可以注意到我，有个心理适应期。在重复3次以后，我出现在她身后半个身位的位置上，这个时候，mm眼角的余光还可以瞟到我。

南山作证：好戏即将上演。

我紧跑两步，扭头急切的对旁边的mm说，“小心！”
mm放慢脚步，偏了一下头，困惑的望着我，不说话。
“你背后趴着只大蜘蛛！”我的表情变得夸张，似乎她背后趴着的不是一只蜘蛛，而是一头猪。
mm像被我点了穴一样定住了，我可以看见她身上的数亿条肌纤维在剧烈收缩，小脸也涨的通红。还没等她完全反应过来，我以迅雷不及掩耳盗铃之势亮出一直握在手心的纸巾，向她背上扫过去，同时把纸巾中的小松球松开，这颗小松球就顺着我的手势飞了出去。而mm看到的就是这样一副景象：一个面目模糊的gg在她背后优雅地伸手一拂，把一只巨大的深褐色的在自己后背上图谋不轨的用心险恶的蜘蛛赶出了自己的领地。

“谢谢”mm惊魂未定，但确瞬间恢复了矜持，向我微微一笑，“我最讨厌蜘蛛了”。

唇红齿白，分外可爱。

“不客气”，我亦投桃报李，回敬奸笑若干，“My pleasure~”。
我开始油嘴滑舌：“其实，变成女蜘蛛侠也不错，家里不用买床，可以吸在墙上睡觉”
mm抿嘴一笑，没发言，继续勇攀高峰，我在她旁边紧紧跟随，精神高度集中。
“同学，你是深大的吧？”我无话找话。
“为什么这么说呢？”mm继续毫无意义的保持矜持。
“如果是参加工作很久的女孩，身上会有些沧桑的感觉，但我看到你，就像看到我还在读大三的师妹”。师妹，不好意思，不得不借用一下你的青春。赞美女人年轻是永远的主题，但我还是为自己的缺乏创意而仰天长叹。
“不是啊，我已经毕业一年了”。mm的嘴角终于比较自然的上翘了。

[待续]